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Ach du Schei├če

Ab ins Krankenhaus

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Ok, ich sa├č samstags zu Hause und merkte schon das irgendwas nicht stimmte. Ich f├╝hlte mich dreckig, zuerst dachte ich ich h├Ątte die Grippe. Schnell so Pillen gefressen und schnell schlafen gelegt. Nach ca. 2 Stunden erwachte ich und stellte fest das in meinem Magen- Darm -Trakt ne h├Âllische Party abging. Es brodelte und knatterte, schnell sprang ich aus dem Bett und lief um mein Leben. Gerade noch rechtzeitig schaffte ich die Unterhose herunterzuziehen und schon gab es den riesen Knall. Es h├Ârte sich an als wenn man einen aufgeblasenen Luftballon los l├Ą├čt und der dann durch den Raum fliegt. Ein unheimliches Pl├Ątschern klang aus dem After. Zack, die Sch├╝ssel war komplett zu geschissen. ├ťberall braune Spritzer. Schnell die Kimme abgewischt und ab in Bett. Diese Prozedur folgte daraufhin ca. 15 mal in der Nacht.



Wat war nur los mit mir??? Ne Vergiftung??? Keine Ahnung, sobald ich angefangen habe zu denken musste ich wieder Sch#%&en┬ůaber wie!!!





SONNTAG



Der Morgen war da und ich sa├č auf dem Schei├čhaus. Der Dickdarm schmerzt, der After brennt und die Freundin pennt. Ich hab echt gekackt als h├Ątte ich 90 Schnitzel (gru├č an Mary aus meiner Klasse) gefressen. Den ganzen Sonntag lang war ich Abst├Ąnden von 20 Minuten kacken. Mit der Zeit wurde es immer weniger Kacke, aber der Druck war immer noch der selbe. Ich hab gedr├╝ckt als wenn ich im Kreisssaal liegen, und ne fette Kuh werfen w├╝rde. Und die Kr├Ąmpfe┬ů man ich sach euch.



Da krieg ich lieber 6-Linge gleichzeitig aus dem F"zensiert"n, dat tut nich so weh.



Die damalige Freundin k├╝mmerte sich liebevoll um mich, die beste Frau der Welt(sagt man halt so)!!! Es wurde Abend. Gegen 22.00 ging ich mal wieder kacken┬ů bestimmt das 30. Mal heute. Wenn ich gekackt habe, sehe ich mir ja immer meine Kacke an damit ich wei├č das alles Ok ist. Doch als ich diesmal auf die fl├╝ssige Masse starrte , stockte mir der Atem. BLUT┬ů nur noch dunkelrotes BLUT. Ich rief um Hilfe. EY SCHATZ, ICH GLAUB ICH GEH KAPUTT, sagte ich.



Was war zu tun. Mit so ner Kacke ist nicht zu spa├čen. Wir warteten noch ne Weile ab.
4.00 Morgens, ich sa├č wieder auf dem Klo und kackte Blut.





MONTAG:



Ab zum Arzt, er sagte : Magen Darm Grippe.

WAT GRIPPE??? Nix Grippe..ich hab Milzbrand oder sowat in der art.



Die verschriebenen Arzneimittel halfen nichts. Auf dem R├╝ckweg hab ich mir erstmal voll in die Hose geschissen. Ich f├╝hlte mich wieder wie ein 2 j├Ąhriger Junge. Der Freundin hab ich den Auftrag gegeben, nachzusehen, ob man sehen kann das ich mir komplett die Buxe zugeschissen hab. Nix war zusehen, schnell nach HAUSE.
Die Freundin hat sogar meine bekackten Sachen gewaschen, ich sach ja, die Frau des Lebens (fast), welches M├Ądchen w├╝rde so etwas f├╝r den Freund tun, KEINE EINZIGE.



Mittlerweile sah ich aus als wenn ich von nem Panzer angefahren wurde.



Ich war kreidebleich, wog nur noch 4 Kilo (dat is gelogen).

Den ganzen Montag ├╝ber hab ich Blut geschissen, ich hab mir so gedacht was wohl nach dem Blut kommen w├╝rde. Ged├Ąrme oder vielleicht Geld St├╝cke???



DIENSTAG 5.00 Morgens.



Nach etlichem hin und her rief Schatzi den Notarzt. Ich hab mich ja strickt geweigert ├Ąrztliche Hilfe in Anspruch zu nehmen.



Doch jetzt war es h├Âchste Zeit. Nach ner halben Stunde klingelte es an der T├╝r. Der Notarzt war da. GUTEN MORGEN HERR MATERN, WO DR├ťCKT DER SCHUH┬ů???



Wat, der Schuh??? Mich dr├╝ckte ganz wat anderes!! HERR MEDIZINMAN, ICH HAB SEIT VORGESTERN 200 MAL D├ťNNSCHISS AUS DEM ANUS GELASSEN, UND JETZT KACK ICH NUR NOCH BLUT┬ů WIE LANGE HAB ICH NOCH ZU LEBEN, fragte ich den Doc. Der Arzt war sehr belustigt mich sprechen zu h├Âren.



Er f├╝hlte meinen Bauch ab und sagte mit ernster Miene. SIE M├ťSSEN SCHNELLSTENS INS KRANKENHAUS.



WAAAAS SCHON WIEDER INS KRANKENHAUS??? ACH NE!!! DA WAR ICH DOCH ERST VOR EINIGEN JAHREN WEGEN MEINES KAPUTTEN D├ľDELS. Aber die Geschichte vielleicht ein anderes mal!



Ok, ich bestellte ein Taxi, denn wenn man mit dem Krankenwagen f├Ąhrt mu├č man 25 Euro zahlen . Ich bin doch nicht bekloppt, da zahl ich lieber 5 Euro. Damals noch DM, aber egal.



Der Taxi Fahrer war schnell da. Ich sagte┬ů MORGEN!!! BLUTIGER STUHL, BITTE ZUM KRANKENHAUS FAHREN, ICH GEH KAPUTT.



Er gab Gas. In der Notaufnahme habense schon auf mich gewartet.


Blutdruck messen, EKG und zwischendurch war ich mal wieder Kacken.


Die Ärztin war echt ne dumme #####.


KOMMSE IMMER MIT TRIKOT INNE NOTAUFNAHME


Ich hatte nen sch├Ânes FC Trikot an.


Ich sachte: MACH HINNE, UND QUATSCH MICH HIER NICHT SO DOOF AUFFET TRIKOT AN.



Oh Oh, was hab ich blo├č getan. Jetzt war Krieg zwischen mir und der sch├Ąbigen ├ärztin. Blutabnehmen war angesagt, boah die alte Sau hat da rumgebohrt im Arm dat ich erst dachte die benutzt en Korkenzieher zum abzapfen.



Ich hab meine gedanken dazu aber dann f├╝r mich behalten.


SO HERR MATERN, JETZT M├ťSSEN SE AUFFE STATION.


INNERE STATION 36 ,Zimmer 106, Bett inner Mitte, dies sollte nun f├╝r eine Woche mein Zuhause sein. Ne nette Schwester holte mich aus der Ambulanz ab.


Zack Treppe hoch und schon standen wir vor Zimmer 106.



Ich ging rein und sah nen dicken fetten r├Âchelnden Alten Mann auf seinem Bett sitzen. Der hat ger├Âchelt als w├╝rde der 40 Jahre Asbest eingeatmet haben. Ich sachte: TACH, ANDRE MEIN NAME┬ů WAT HAST DU DENN ?



Der hat mir irgendwas erz├Ąhlt das ich nicht verstanden habe. Dat kann ja echt lustig werden mit so ner Kanone auf dem Zimmer dachte ich mir. Links neben mir war ja auch noch ein Bett, oje, das Bett war durcheinander.
Wat f├╝r ein Zombie mag da wohl liegen??? Ich fragte den R├Âchel Opa ( Bobby ist sein Name, zumindest hab ich es so verstanden und ihn so nachher auch immer angesprochen !),ob der Typ da neben mir gerade den Flattermann gemacht hat.
Bobby sagte: Ne der is nur zur Darmspiegelung┬ů der hat seit 3 Tagen blutigen Stuhl!!!



H├ä? WAT HASSE GESACHT? BLUTIGER STUHL HAT DER??? DARMSPIEGELUNG MACHEN SE BEI DEM. ├äHM WEI├čE WAT ICH VERPISS MICH, ICH STERB LIEBER WIE EIN MANN UND NICHT HIER IM KELLER MIT NEM SCHLAUCH IM *****.



Oje, auf┬┤s abhauen hatte ich keine richtige Lust. Sp├Ątestens unten an der Pforte bekack ich mich und die Pfleger fangen mich.



Die Schwester kam rein und sagte : HERR MATERN, UM 14.00 KRIEGEN SE NE DARMSPIEGELUNG, ICH LEG IHNEN NE STUNDE VORHER EINEN EINLAUF.



Lieber Gott im Himmel, was habe ich nur getan??? Einlauf, Darmspiegelung┬ůdas Ende naht.



Ich versuchte zu schlafen, doch ich mu├č immer wieder Kacken und an die Darmspiegelung denken.


12.30 die Schwester kam mit 2 Ampulen ins Zimmer. HERR MATERN, SO AUFGEHTS. DER EINLAUF WARTET.



Ich sagte: EY WIR HABEN ERST HALB EINS.. ICH HAB NOCH NE HALBE STUNDE ZEIT. Doch sie lie├č nicht mit sich reden. Wir gingen ins Badezimmer, ich mu├čte mir die Hose runterziehen und mich am Waschbecken festhalten.
Sie spreizte mit einer Hand meine kleinen Arschbacken und mit der anderen steckte sie ne kleine D├╝se in meine Futt. Die Fl├╝ssigkeit war kalt und lief in meinen Darm hoch.
Das ganze 2 mal. SO HERR MATERN, JETZT VERSUCHEN 5 MINUTEN ZU WARTEN UND DANN ZACK ZACK RAUS DAMIT.

5 Minuten, die ist echt gut die Frau. Nach 20 Sekunden guckte ich wie ein Frosch und bin auf en Pott gerannt wie ein Sprinnter in Weltrekordzeit. Es hat gebrodelt und geknallt. Ein fetter Bums und die Klosch├╝ssel war ne einzige Sauerrei.


Puh dat h├Ątten wir. Ich bereitete mich mental auf die Darmspiegelung vor.



14.00, von der Schwester bekam ich ne dicke Mappe in die Hand und damit sollte ich runter zu Darmspiegelung. ├äHM, SCHWESTER? K├ľNNEN SIE VIELLEICHT MITKOMMEN ICH HAB ANGST!!!!



Nix da, ich musste alleine dahin.
Mittlerweile hatte ich mein 3tes FC Trikot an, ich f├╝hlte mich damit besser. Mit dem Verein zur Darmspiegelung, wat ein Gef├╝hl.



Unten angekommen musste ich mich unten rum freimachen. Als ich das Ger├Ąt sah womit die die Darmspiegelung machen hab ich erstmal tief Luft geholt. Auf dem Schlauch war ne Skala zu erkennen. 1.70 habe ich erkannt. Oje, ich stellte mir vor wie es wohl ist einen 1.70 m langen Schlauch in die Kimme geschoben zu kriegen.



Ey Moment mal, hab ich mir so gedacht. Ich bin doch 1.78, und der Schlauch ist 1.70┬ů├Ąhm wo bittesch├Ân wollen die hin, zu den Mandeln??? Ich wollte dem Arzt erst sagen das ich keine Mandeln mehr hab, wartete aber ab was passieren w├╝rde.



Ich war verzweifelt. Voller Angst und Panik schaute ich auf meine linke Brust Seite, der Geissbock schaute mich an. Ich fasste neuen Mut und sagte : JETZT ABER REIN MIT DEM KURZEN SCHLÄUCHSKEN.



Der Doc erkl├Ąrte mir noch kurz was er vorhatte und dann musste ich mich auf die Seite legen. Die komplette Darmspiegelung konnte ich per Monitor mitverfolgen. Doch zuerst nahm der Doc seinen Finger, tauchte ihn in Vaseline und schob ihn dann vorsichtig in meinen After.



Die Leute, die beim lesen dieser Zeilen eine Erregung versp├╝ren sind sehr wahrscheinlich der Homosexuellen Szene zuzuordnen, *anmerk*. Spa├č beiseite.



Nachdem der Doc seinen Finger rausholte musste ich erstmal tief Luft holen. Boah, so ein Finger im ***** ist ganz sch├Ân komisch sag ich euch.



SO K├ľLNER┬ů JETZT WOLLEN WIR MAL SEHEN WAS DU SO IN DEINEM POPO DRINN HAST, sagte der Doc.



Ich sagte : ÄHM, HERR ARZT , SIE HABEN VERGESSEN MIR NE VOLLNARKOSE ZU GEBEN. Er lachte nur, der Sack!!!



Ich konnte es einfach nicht glauben das ich die ganze Prozedur ohne Hammerschlag durchstehen musste.



Fortsetzung:


Ok, es ging los. Durch den Monitor konnte ich auf einmal mein After erkennen, die Kamera kam immer n├Ąher┬ů soll ich euch mal was sagen.
Es ist ja eigentlich schwer sein eigenes F"zensiert"n zu sehen, ich kann euch nur sagen das mein Loch aussieht wie ein Schoko Donut ( bis auf den Knallroten Rand, der es im moment schm├╝ckte). Jetzt ehrlich, schaut euch mal ein Donut an und vergleicht es mit eurer Futt┬ů fast identisch. Frag mich auch, wieso ich dann den Spitznamen Muffin bekommen habe.
Ok, nach dieser kurzen Belustigung wurde es ernst, der Schlauch drang nun in die Dunkelheit ein. Im Monitor sah ich nur einen blutigen Gang, durch einen zus├Ątzlichen kleinen Schlauch haben die mir den Darm aufgeblasen. Sollte es jemanden geben der bei einer solchen Untersuchungen ne Latte kriegt , der m├╝sste sich evtl. bei nem Arzt oder bei ner Selbsthilfe Gruppe melden, das nur so nebenbei.



Nach 20 Minuten kamen dann die erl├Âsenden Worte: SO, WIR HABEN ES GESCHAFFT. Doch bis der Doc den Schlauch aus meiner Rosette gezogen hatte vergingen wieder ca 10 Minten ( ich erinnere auf die vorhin erw├Ąhnten 1.70m).



Als der Schlauch endlich draussen war versp├╝rte ich einen ganz ganz ganz gro├čen Druck und machte den Doc und seinen Assistenten darauf aufmerksam das ich in wenigen augenblicken die ganze Bude zuschei├čen werde.



Der Doc meinte das es ganz normal w├Ąre denn mein Darm war ja voller Luft.
NA WARTET, habe ich mir so gedacht. Ich holte tief Luft und hab erstmal ne FETTE D├╝nnschiss Font├Ąne auf die Kacheln gekackt. Die Schwester, ich glaub es war ne Praktikantin musste dann mit nem Eimer anr├╝cken und die ganze ┬ô#####┬ö wegmachen, haha. Diesmal war ich sehr belustigt.



Achso, noch ne kleine Geschichte nebenbei. Irgendwann Abends lag ich so im Bett drinn und hatte tierische Darmkr├Ąmpfe. Ich bimmelte an der Notglocke und die Nachtschwester kam rein. NA WAT IS DENN WIEDER??? HERR MATERN, ICH KANN IHNEN KEIN BIER BESORGEN┬ůich sachte dann NE NE SCHWESTERHERZ, ICH HAB KR├äMPFE IN MEIN ARSCHSYSTEM DRINN, K├ľNNEN SIE MIR VIELLEICHT DIE TODESSPRITZE LEGEN, ICH SACH ET AUCH NICH WEITER. Auch die Schwester war sehr belustigt meine verbalen St├Ârungen zu lauschen. OK, HERR MATERN. ICH WERDE IHNEN EIN Z├äPFCHEN BRINGEN.


Oje ich wurde w├╝tend. EY H├ľMMA, SCHON WIEDER IM ***** REIN, GIBT DA KEINE SALBE ODER SPRAY F├ťR??? L├Ąchelnd verlie├č das Fr├Ąulein das Zimmer uns kehrte kurze Zeit sp├Ąter mit dem omin├Âsen Z├Ąpfchen zur├╝ck. SO HERR MATERN, K├ľNNEN SIE ES SELBER ODER SOLL ICH NACHHELFEN???



Ich hatte die Fresse voll von Leuten die an meine Kimme rumspielten.



Ich sagte: NE NE KOMM , ICH MACH DAT SELBER. Die Schwester verlie├č das Zimmer und ich lag auf meinem Bett und starrte fragend das Z├Ąpfchen an. So, ich machte meine Hose runter und lag dann nun mit dem Z├Ąpfchen in der Hand und mu├čte es mir selber machen. Also, reinmachen, you know??? Ich legte mich leicht auf die Seite und versuchte das Ding inne Futt zu schieben.
Flutsch, da kam es wieder raus, ich versuchte es in allen Varianten doch es wollte nicht drinn bleiben.



So, jetzt eben mit Gewalt. Ich legte mich auf den R├╝cken und legte meine Beine hinter meinen Kopf, also die Knie waren am Ohr und die Futt l├Ąchelte das Zimmer an. Was ist das blo├č f├╝r ein Bild gewesen, schade das ich keine Fotos davon habe.

Also, ich nahm nun das Z├Ąpfchen und schob es ganz langsam inne Futt rein, ich glaubte es w├Ąre ganz weit drinn, ich drehte meinen Kopf kurz in Richtung Fenster und sa mich dann durch die Scheibe da liegen. Spiegeleffekt, you know??? Und als ich mich da so liegen sah musste ich tierisch lachen, ich lag da immer noch in der gleichen Position und durch den Druck den ich durch das Lachen erzeugte scho├č das Z├Ąpfchen aussem ***** raus direkt in die Bett Ritze am anderen Ende des Bett┬┤s. Kurz nachdem das Z├Ąpchen aus dem ***** geschossen war kam noch ein kleines F├╝rzchen hinterher, zum Gl├╝ck hab ich mich nicht schon wieder beschissen. Nach dem ich das Teil wieder gefunden habe, habe ich es noch mal versucht und es klappte endlich.



So nun aber mal weiter. Nach der Darmspiegelung ging es zur├╝ck ins Zimmer. Ich legte mich erstmal hin und habe ein bi├čchen geschlafen┬ůbis ┬ůja bis der Magen Darm Trakt wieder am rumoren war.



Die n├Ąchsten Tage verliefen weniger spektakul├Ąr, das ├╝bliche halt. Kacken , Schlafen, Furzen und sich dabei in die Hose Sch#%&en. Trotz der sehr schlimmen Lage habe ich eins nicht vergessen. Den 1.FC K├Âln. Mein Zimmer war geschm├╝ckt mit zahlreichen Fan Utensilien, denn ohne kann ich nicht schlafen.
Bei jedem Besuch der Schwester oder des Arztes stellte ich immer wieder die selbe Frage: WER IST DIE MACHT VOM RHEIN??? Nach einigen Tagen beantworteten mir die Leute auch diese Frage mit den Worten : NUR DER FC K├Âln. Gut so, ich krieg se alle noch ins Stadion, haha.



Da ich mir nachts ├Âfters in die Hose gekackt habe , ordnete der Arzt Pampers - Zwang an. Und so lag ich dann da mit PAMPERS und FC TRIKOT.
Beim plauschchen im Raucherzimmer(weil woanders war keiner zum reden) hatte ich immer meine addileten an┬ůwat ein Anblick.



Im Raucherzimmer sa├čen fast nur Fussball - Fans.


HEINRICH ( BVB FAN) - Krebs im Endstadium


HEINZ ( SO4 FAN) - Schlaganfall


KALLE ( S04 FAN ) - K├╝nstlicher Darmausgang


PETER ( LEVERKUSEN FAN ) - Keine Ahnung. aber halbtot!!!


DIRK ( HSV FAN ) - Hodenkrebs┬ůmittlerweile keine Eier mehr!!!


ANDRE ( FC FAN )- D├╝nnschiss Party pur.

ABER ALLE WAREN AM RAUCHEN WIE DIE WELT MEISTER, AUSSER MICH !!!



Die anderen machten sich nat├╝rlich ├╝ber mich lustig. DA KOMMT DER HOSENKACKER WIEDER, waren die harmlosesten Worte.



Ich verbrachte viel Zeit mit den Jungs im Raucherraum, es wurde viel ├╝ber Fussball diskutiert, und zwischendurch hab ich mir mal wieder in die Hose gekackt. Ich glaube die mochten mich alle, trotz meiner liebe zu einem Fahrstuhl Club.



1 Woche sp├Ąter wurde ich entlassen, nach einer weiteren Woche war ich wieder wohl auf und ging Sonntags wieder zum FC ( gegen ST.PAULI )



So, die Story ist nun vorbei. Ich gr├╝sse noch mal alle Schwestern die meine Kacke aufwischen mussten, sowie BOBBY meinen Zimmergenossen. Ausserdem noch die ganzen Opas vom Raucherzimmer, ich hoffe, die leben immer noch, oder ich hoffe die hatten einen nicht so qualvollen Tod. Ich werde euch niemals vergessen. Machts gut M├Ąnner, wir sehen uns dann im Himmel im Raucherzimmer┬ů Trikots nicht vergessen!!!

Fazit: F├ťR NE WOCHE D├ťNNSCHISS MIT VIEL BLUT UND SCHMERZEN ZIEHE ICH DOCH MEIN TRIKOT NICHT AUS!!!! P.S. : Der Grund f├╝r die Schei├čerei war ne schwere Darmvergiftung die durch Taubenschei├če hervorgerufen wurde. Jetzt fragt mich nicht ob mir ne Taube im Hals geschissen hat, ich wei├č es nicht.

Auf jeden Fall wei├č ich jetzt das Tauben die schlimmsten Kriegsmaschinen der Welt sind.
Nix da mit Friedenstauben┬ů


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Monday 11th of June 2012 at 15:18

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